Bem... Já faz um tempão que não posto nada... Acho que não foi por falta de tempo, deve ter sido mesmo é por falta de assunto, coragem ou vontade mesmo... Ultimamente não estou muito criativa...
Feliz? Claro! Como eu não estaria! Meu irmão quase saiu do CDP esses dias, mas a testemunha dele não apareceu e agora só dia 18/05. Minha mãe está bem, muitíssimo bem! Desencanou definitivamente do ex e está na pista pra negócio outra vez =D. Ela está se programando pra ir em um barzinho de rock ao vivo pra ir sacudir o esqueleto com uma amiga, e eu, particularmente, acho isso muito bom! Peguei alguns endereços, programação e preços pra ela. Está animadíssima! Minha irmã casada está bem também, apesar dos recentes acontecimentos os quais não creio haver necessidade de mencionar. Meu pai [nunca falei dele eu acho, e também não tenho bons motivos para falar] não tem dado dores de cabeça. Acho que tomou jeito, e que continue assim! Meu namorido, ops, namorado, está muito bem também. A mãe dele na mesma, mas sempre muito bem humorada. Dou mil risadas com a Dona Sônia. Ela é realmente hilária! Muito engraçada, sabe mesmo como fazer a gente dar uma boa risada.
A pensão da minha mãe em relação ao meu irmão falecido talvez saia finalmente. Não fosse o outro advogado que a enrolou ela já estaria sendo pensionista, mas graças a Deus e ao Dr. Mário tudo caminha de vento em popa.
Acho que a parte mais difícil pra mim é falar de como estou me sentindo. A situação é boa sim, é evidente isso. Mesmo assim me sinto tão pequena, tão nada. Me sinto como uma gota de água, que não serve para matar a sede, não serve para molhar uma planta, não serve para quase nada.
Tento, faço, corro atrás, procuro alternativas, encontro variáveis opções, mas nada parece valer a pena o esforço, simplesmente porque nada da resultado algum. As vezes eu apenas preciso de um incentivo, de uma palavra de consolo ou uma frase animada pra que eu não me sinta um fracasso total, mas isso não acontece e como sempre, e mais uma vez, eu me sinto uma imprestável, inútil, sem função. Uma pedra, que não serve nem mesmo de assento.
Eu não sei nem mesmo se ainda sei o que significa ter fé, ou mesmo o que é fé, ou o que eu usava como fé. Em Deus eu creio sim, a questão é que... Para que tantas provações? Já não fui forte o suficiente? Pra segurar os outros eu me fiz firme e mantive ali, mas agora eu apenas quero cessar todos os testes e caminhar tranquila por alguns anos.
As vezes me sinto como um peso morto, que apenas dá gastos e nunca ajuda em nada. E toda vez que tento ajudar estrago alguma coisa ou faço algo errado. Já não sei mais para que eu sirvo. E com quem eu poderia falar? Pra quem eu poderia contar tudo o que há dentro da minha cabeça que eu guardo apenas comigo? Quem poderia guardar pra si o que guardo pra mim? Como eu teria coragem pra contar? Não é como se fosse algo normal que acontece com a maioria das pessoas, porque isso simplesmente não acontece! São tantas coisas e tantos medos! Se eu pudesse compartilhar apenas comigo mesma eu faria, mas nem mesmo olhando para mim diante o espelho consigo repetir tudo isso... Quem dera digerir!
Sim eu sou complexada, me acho feia e indesejável. Esquisita e desequilibrada. Infantil e imatura. Arrogante e explosiva. E talvez esse seja o maior motivo para tudo isso... Porque de repente de uma hora para a outra eu quis ficar assim... E agora eu não consigo deixar de ser assim... Porque não consigo nem mesmo admitir isso pra mim.
Eu apenas quero seguir em frente sem ter que suportar mais nada sem chorar. Só isso. Eu não quero mais ser forte assim... Não assim...
Eu tenho vergonha do que aconteceu, eu tenho medo, eu não tenho coragem pra falar nem pra admitir. Que Deus um dia me dê força o suficiente pra passar por cima disso e desabafar com alguém...
Ah Jhoseli você foi uma amiga fiel em ler aquelas duras palavras que eu escrevi e me confortar com um sorriso e um abraço... Obrigada por ser sempre essa amiga super especial que você é!
Galerinha vou ficando por aqui, preciso voltar a trabalhar e depois quem sabe eu não vá andar pra refrescar os pensamentos não é mesmo. Bjão pra vocês e até o próximo post!
