Hoje eu percebi quão sozinha eu estou.
Acho que é isso o que chamam de depressão.
O engraçado é perceber que não dá pra conversar com ninguém sobre isso, para os outros sempre parece algo idiota.
As pessoas mais próximas deveriam ser o porto seguro, mas se eu tentar me agarrar pra me salvar, vou morrer afundando porque o único porto seguro que eu tenho sou eu mesma.
Às vezes eu só queria ter tido mais coragem pra dizer todos os nãos que eu queria ter dito.
Eu sou covarde. Eu tenho medo de não ser boa o bastante pra ninguém. Eu não me amo o suficiente pra aguentar por tanto tempo sozinha.
Eu estou afundando cada dia um pouco mais.
Recentemente eu refleti sobre algumas coisas e fiz algumas descobertas.
De todas as descobertas que eu fiz, a mais dolorosa foi perceber que eu não sou a primeira opção de ninguém, absolutamente ninguém.
Se eu partisse agora, ninguém perceberia.
Não tenho amigos ou familiares que vão mandar mensagem pela manhã perguntando se eu estou bem. Ninguém nunca pergunta. Ninguém se importa.
Eu tenho tido esses pensamentos, tantas e tantas vezes. Como, onde, quando.
Fico pensando se vai doer mais ou menos do que já dói agora.
Se eu dissesse pra alguém essas coisas iriam me chamar de idiota, que quero chamar a atenção, que é frescura. Como a gente faz pra conversar quando passa por isso??!
Eu só quero que isso acabe.
Eu priorizei tantas vezes as outras pessoas, eu amei tão profundamente todas as outras pessoas, pra agora finalmente enxergar que só eu amei, só eu me importei.
Depois vão dizer que eu podia ter contado, que podiam ter ajudado, que eu não parecia estar mal, que me amavam, que se importavam. E vão chorar sobre um corpo frio que não vai poder ouvir todas essas mentiras que vão dizer...
Onde estão vocês agora quando eu preciso ser salva?
