Alguém aí?

É frio e solitário. Esse sentimento é tudo o que me restou. Me sinto na beirada, na ponta, cada vez mais pronta pra pular. 

Eu não quero. Eu luto contra isso, todos os dias, todas as vezes, mas tenho me importado cada vez menos com o resto. Cada briga, cada ofensa, tudo me leva pra mais perto do fim. 

Queria ter com quem falar, desabafar, chorar, dizem que ajuda. Mas não sei, faz tanto, tanto tempo que eu não lido com a dor, que não sei dizer se contar a alguém ajudaria de fato. 

Eu confiei, cegamente, em alguém que não deveria. Eu, que nunca agi por impulso, na ânsia de viver, me joguei, e me ferrei. 

Pobre, tola, ingênua. As pessoas são o que são, e no fim só seus umbigos importam. 

Como diria o Exaltasamba, eu me apaixonei pela pessoa errada, achei que era um príncipe, mas no fim era só uma história triste, mais uma pra minha coleção. 

Primeira carta

 Oi bebê, como você está?

Perdão por não estar me alimentando direito, eu gostaria de estar fazendo algumas coisas diferentes, mas os últimos dias têm sido difíceis. 

Preciso ser honesta com você, estou com medo, muito medo. Não sei mais se seremos uma família, vai além do que eu quero e de como sonhei que seria, não depende de mim.

Não é sua culpa, os adultos podem ser muito complicados às vezes.

Se dependesse apenas de mim, seríamos uma família enorme e muito feliz, eu, você, o papai e muitos irmãozinhos, muitos bichinhos, muitas plantinhas, mas foge de mim o controle do que o outro sente, do que o outro pensa. E quando falamos do outro, temos que ter em mente que as pessoas são únicas, e não devemos depositar expectativas em ninguém, pois cada qual vive conforme a própria vontade, e não nos cabe questionar, somente respeitar, cuidar e amar, enquanto houver amor.

Talvez a parte mais complicada seja esclarecer como nos sentimos, para que o outro não se sinta ofendido, abandonado, trocado ou usado. É difícil. Às vezes ficar em silêncio pode ajudar, ou piorar. Nunca se sabe ao certo. Não existe fórmula mágica, existe falar e ouvir, se desculpar quando mal entendidos acontecem, e permitir que o tempo cure as feridas. 

Nem todas as feridas podem ser curadas, e essa é talvez a maior verdade da vida. 

No que me cabe, eu te amo minha sementinha, e amo muito o papai, independente do que ele decida de agora em diante, se ainda formaremos uma família juntos ou não. 

Acima de qualquer coisa, a mamãe vai sempre tentar te dar o lar que a mamãe sonhou ter.

Vi duas garotinhas hoje, fiquei analisando o tamaninho delas, imaginei como vou me sentir quando você estiver do lado de fora, quando eu puder te encher de beijos, segurar suas mãozinhas, te fazer dar risadas gostosas. Fiquei imaginando como vou me sentir quando você me chamar de mamãe. 

Era pra ser um momento tão feliz, mas eu estou me sentindo tão triste...

Passei a manhã inteira chorando e tentando disfarçar. Tenho certeza de que não são lágrimas de hormônios hoje. 

Tem um pedaço de mim que está morrendo com essa situação toda. Tenho medo de, por falta de comunicação da minha parte, perder o papai, pra sempre. 

Eu sei como é, quando a gente começa a desgostar de alguém. Acho que, no meu íntimo, lá no fundo, eu tinha certeza de que aconteceria um dia. Eu amo o papai, mas acho que dessa vez é irremediável.

Acho que seremos só eu e você...

Perdão.

Amo você sementinha.

O começo do fim

 É o começo do fim

Dos sonhos, dos filhos, da casa

Enfim

É o começo do fim

Do casório, da mudança, dos bichinhos

Do jardim

 

Tantas vezes eu me perguntei

Se poderia viver algo assim

E nas vezes em que eu errei

“E só sei que foi assim”

E você me disse antes de dizer

E eu já sabia que ia acontecer

 

A gente sempre diz que queria diferente

E quando a gente pode a gente não faz

E fica essa coisa que ninguém entende

Mais dias de luta que dias de paz

 

E agora o peso que eu sinto no peito

Esse aperto, o nó na garganta

É muito pior do que sentir medo

É tipo aquela lá que ninguém canta

 

É o começo do fim

Dos sonhos, dos filhos, da casa

Enfim

É o começo do fim

Do casório, da mudança, dos bichinhos

Do jardim

 

Essa angústia que invade no âmago

O choro que não quer parar

O embrulho que dá no estômago

A dor, a tristeza, o pesar

 

Não é tipo tempo que dá pra pensar

Ou tipo tempo pra se preparar

É tempo pra fazer sofrer

Tempo pra gente esquecer

Não ligo pro tempo, se tiver que esperar

Mas ligo pro tempo, se não posso te ver

É que a saudade só faz machucar

E a sua ausência é pior que morrer

 

Eu preciso aprender a deixar ir

Os sonhos que eu não posso ter

Achar que eu posso ser feliz

Às vezes é difícil entender

Aceitar que nunca vai ser diferente

Que a felicidade não me quer

Ou talvez eu não seja competente

Que sou só menina, não mulher

 

E depois no fim eu vou me culpar

Porque eu sempre vou esperar

Só que eu já conheço essa canção

E eu sei que ela acaba antes do refrão

Sabe amor, eu ainda vou estar aqui

Mesmo sabendo que você não vai

Porque eu não aprendi a desistir

Faz de mim a sua bonsai...

 

 

 

Sentimento Desativado

Me pergunto como pode, como o universo consegue conceber, uma pessoa tão errada assim.

A cada ação, a cada gesto, se não faz errado no mínimo é interpretado errado. 

A morte é pouco, eu acho, porque é curta e pode ser acolhida com rapidez, então tvez o sofrimento edifique, exponha falhas de caráter que ficam ocultas por debaixo de tanta empatia.

E será que é empatia mesmo? Será que é? Porque tem tanto ódio aqui dentro agora que não sei dizer se é empatia, tô sentindo minha mente mergulhada num caos estranho, talvez seja só um hábito muito ruim, de me achar responsável por porcarias que não sou, de querer exercer aquele mandamento lá de amar o próximo como a ti mesmo, e nessa vibe dar a outra face. Sei lá, não sou santa pra isso, mas até onde é certo ou errado? Em que momento minha mente se perdeu?

Talvez eu precise mesmo fazer terapia, mas também talvez só precise de uma dose de compreensão e paciência, tô reaprendendo eu acho, e novos começos levam tempo. 

E não é falta de vergonha na cara, tá mais pra medo de fazer errado, e falta de direção sobre o que é correto. Tô reaprendendo. 

Talvez ficar um tempo sozinha seja o remédio necessário pra curar minha mente que se perdeu. 

E sabe não é que não gosto de solidão, veja bem eu aprecio a minha própria companhia, mas dessa vez eu queria muito a companhia de alguém. 

E tá bom, errei e passado é passado, mas a minha teimosia ainda me faz querer escrever sabendo que um dia, em algum momento, você vai ler. 

Isso não é um pedido de desculpas. Já te pedi muitas desculpas. 

Essas coisas de amores que estão fadados ao fracasso é roteiro de filme ruim. Mas não vou reclamar desse final. Só não tenho mais nada que me prenda aqui. Sinto que o meu senso de gravidade mudou, e isso me fez questionar umas paradas. 

Isso também não é uma carta suicida. Eu juro. Eu já fiz muitas dessas, hoje eu amo a vida.

Eu acho que posso considerar esse texto uma carta de agradecimento e reconhecimento. Não que eu deva isso a você ou que você tenha me cobrado isso, você sabe que não é a questão. 

Mas ainda assim quero agradecer, pela chance de poder ser impulsiva uma vez com algo que eu queria muito. Por não sentir necessidade de que precisava pensar no amanhã porque com você eu sabia que tudo se resolveria - uma casa enorme cheia de sonhos dentro. 

Reconheço que você me deu uns puxões de orelha que me fizeram pensar. Ao mesmo tempo você me deu segurança pra me sentir eu mesma a qualquer momento. 

Eu agradeço pela chance de ter encontrado você e partilhado o meu sentimento mais sincero, puro e íntimo. Agradeço pela chance de sonhar com filhos e um futuro, mesmo que eu saiba que não vão se realizar. 

Eu queria dizer tantas coisas e ao mesmo tempo apenas me afundar naquele nosso abraço que só encaixa gostoso porque é nosso. 

Eu sei que parece pleonasmo, mas eu amo você. E isso me corrói por dentro. 

De boas intenções o inferno tá cheio, você disse, mas e de amor? 

Espero que você encontre o que está procurando, que se lembre de mim com carinho e que, se um dia você resolver tentar aquele sonho, que você me procure pra gente terminar de sonhar ele juntos. 

Ass. Sua vida.

PS. Na Bélgica não esquece de dizer bom dias.

Eu me questionei

Qual é o preço que devemos pagar pela felicidade?

É justo considerar que tudo o que passamos nos prepara para tudo o que ainda passaremos?

Tristezas, alegrias, todos os momentos importantes e os que nem sabíamos que eram importantes na época...?

É justo sentir que a música que um dia ouvimos ao lado de alguém na verdade serve muito mais para ser sentida com outra pessoa?

Que os sentimentos compartilhados com alguém não fazem tanto sentido como imaginávamos, e que esses mesmos sentimentos são infinitamente maiores por outra pessoa?

Ou será apenas egoísmo e falta de consideração com o que foi vivido?

Como saber se tudo foi um grande preparo para algo maior, ou se é apenas fruto da nossa mente e tudo o que sentimos não passa de uma desculpa esfarrapada para cobrir nossas falhas e ingratidão?

É nosso o direito de seguir em frente? Ou isso seria egoísmo e devemos estagnar e deixar a avalanche nos cobrir, para só então, depois de todo o estrago, cavarmos o buraco de saída?

Podemos colocar a nossa felicidade acima da do outro, mesmo sabendo que causaremos dor nesse processo? Ou devemos nos sentirmos infelizes eternamente, enquanto o outro se satisfaz com o que restou do nosso amor-próprio?

É justo nos martirizarmos por ansiarmos pela nossa própria felicidade?

É justo com nós mesmos nos fazer todos esses questionamentos?

A saudade é amiga da dor

A saudade é um suvenir. Aquela coisa boba que a gente quer, mesmo sabendo que pra ter vai pagar um preço muito maior do que vale. E o preço é a dor.

E é engraçado como algumas atitudes podem machucar e as pessoas sequer notam isso. 

Às vezes estamos tão cegos com a nossa própria dor que não somos capazes de ver a do outro.

Pois é, dor... No fim das contas, tudo é dor. Mas só porque é dor não significa que você tem passe livre pra descontar a sua nos outros. 

E sim, fazemos isso sem nos dar conta. É só um emaranhado de sentimentos confusos que a gente não sabe onde começa ou termina. 

A gente sente a dor e acha que é o fim do mundo. E a gente sente que a nossa sempre dói mais. 

Ilusão isso, de achar que somos especiais. Que sofremos mais, que perdemos mais. No fim é tudo igual pra todo mundo, é só caos e destruição, e o que importa é a reconstrução, a determinação pra recomeçar, quantas vezes forem necessárias.

E não, eu não disse que é fácil, muito pelo contrário, é bem mais difícil do que parece, mas é tipo remédio amargo, difícil de engolir, deixa um gosto ruim na boca, mas resolve o problema. 

O que fode mesmo é o começar, o tal do pontapé inicial. Aquela coragem desenfreada, o primeiro passo. Porque o resto só vem, é consequência, é colheita obrigatória no fim da estação.

Ainda falando sobre a dor, talvez pareça crueldade da gente querer reviver, repassar por tudo o que feriu, mas é só saudade na verdade, vontade de voltar lá, ser outra vez. 

E nem sempre é pra mudar algo que já foi, às vezes é só pra sentir outra vez, o abraço, o cheiro, a voz. Pra tentar não esquecer de vez. 

Porque quase nunca é sobre a gente, mas sobre o que vivemos, quem perdemos, o que esquecemos.

O passado é uma lição, disse o chorão, e ele guarda o nosso melhor e o nosso pior. Quando a gente volta, a gente volta pelo melhor, o pior é só o preço a se pagar. E é isso que faz a gente chorar.

By: JRC 

20 de novembro

Eu não sei o que estou fazendo aqui.

Eu queria tanto voltar atrás, fazer as coisas diferente, não cometer certos erros.

Eu tentei concertar as amizades, eu tentei me aproximar da minha família, eu tentei ajudar todo mundo e eu fui forte por todo mundo.

Mas eu percebi que não sou importante pra eles. Não vai fazer falta se eu partir.

Eu não quero mais ser um peso. 

Eu vou fazer, só não decidi como ainda. 

Eu sei que uma amiga que mora bem longe vai sentir a minha falta, mas ela vai ser a única, e pra ela eu peço desculpas por isso - eu não consegui mais ser forte, me perdoa, vou sempre sentir sua falta.

Pra vocês, que não me procuraram, que falavam de mim, sobre mim, que não me ajudaram com um abraço ou um conforto, que não me visitavam, não se importavam, agora eu não quero e nem preciso das lágrimas falsas de vocês. 

Eu passei noites em claro, em prantos, morrendo um pouquinho por vez, e ninguém nunca notou, ninguém nunca perguntou se eu estava bem, se eu estava feliz. Não precisam chorar agora.

Sim, eu vou para o umbral, eu vou ficar muito tempo lá, mas pelo menos a dor terrena vai embora. Tudo o que eu quero é que a dor acabe. 

Não era frescura, eu não queria chamar a atenção, eu estava sofrendo, com uma dor que me esmagava, me consumia. 

Eu não sei quanto mal devo ter feito em outras vidas, mas nessa eu tenho certeza de que não fiz mal pra ninguém, isso é um consolo.

Eu queria ter tido filhos, uns 5. Sempre gostei de família grande. Mas essa realidade não era pra mim. 

Eu queria ter conhecido o mundo. Mas também não era pra mim.

Meus sonhos foram se desfazendo aos poucos, assim como a minha vontade de viver.

Eu não sei se alguém vai ler essa despedida, mas pelo menos assim eu consigo tirar um pouco do que está aqui dentro, eu não sou mais tão boa com as palavras.

Eu estou sozinha no mundo, é assim que eu me sinto, e ninguém deveria se sentir assim.

Eu sinto muito pelas minhas falhas, eu nunca aprendi nada direito. 

Eu gostaria de ter tido mais chances de corrigir tudo, mas talvez colocar um ponto final nisso seja melhor. A minha vida não é um livro que alguém iria querer ler. 

Eu sempre fiquei em último - último lugar, última opção. Imagino como deveria ser a sensação de ser a primeira escolha de alguém. Deveria ser incrível.

Eu espero que um dia, numa outra vida, eu consiga ser melhor, consiga conservar minhas amizades, que eu seja amada pela minha família, que eu tenha filhos. 

Deixo aqui meus sentimentos e meu adeus.

Ajuda...

Hoje eu percebi quão sozinha eu estou.

Acho que é isso o que chamam de depressão.

O engraçado é perceber que não dá pra conversar com ninguém sobre isso, para os outros sempre parece algo idiota.

As pessoas mais próximas deveriam ser o porto seguro, mas se eu tentar me agarrar pra me salvar, vou morrer afundando porque o único porto seguro que eu tenho sou eu mesma.

Às vezes eu só queria ter tido mais coragem pra dizer todos os nãos que eu queria ter dito.

Eu sou covarde. Eu tenho medo de não ser boa o bastante pra ninguém. Eu não me amo o suficiente pra aguentar por tanto tempo sozinha.

Eu estou afundando cada dia um pouco mais.

Recentemente eu refleti sobre algumas coisas e fiz algumas descobertas. 

De todas as descobertas que eu fiz, a mais dolorosa foi perceber que eu não sou a primeira opção de ninguém, absolutamente ninguém.

Se eu partisse agora, ninguém perceberia.

Não tenho amigos ou familiares que vão mandar mensagem pela manhã perguntando se eu estou bem. Ninguém nunca pergunta. Ninguém se importa.

Eu tenho tido esses pensamentos, tantas e tantas vezes. Como, onde, quando. 

Fico pensando se vai doer mais ou menos do que já dói agora. 

Se eu dissesse pra alguém essas coisas iriam me chamar de idiota, que quero chamar a atenção, que é frescura. Como a gente faz pra conversar quando passa por isso??!

Eu só quero que isso acabe. 

Eu priorizei tantas vezes as outras pessoas, eu amei tão profundamente todas as outras pessoas, pra agora finalmente enxergar que só eu amei, só eu me importei. 

Depois vão dizer que eu podia ter contado, que podiam ter ajudado, que eu não parecia estar mal, que me amavam, que se importavam. E vão chorar sobre um corpo frio que não vai poder ouvir todas essas mentiras que vão dizer...

Onde estão vocês agora quando eu preciso ser salva?

Saudade

Saudade é uma palavra complicada e difícil de descrever, só quem sente sabe e entende como é. 

Nunca foi tão difícil escrever, talvez porque eu nunca precisei colocar pra fora como agora. Algumas dores doem tanto que a gente finge que não sente, porque é mais fácil lidar com a dor assim.

Eu descobri que não sei lidar com a dor. Eu ignoro ela, finjo que ela não existe, passo por ela como se não fosse nada, me fecho tanto que até esqueço que ela existe. Mas ela está lá, naquele cantinho dela, esperando pacientemente ser notada para fazer aquele estrago que só ela sabe fazer.

E eu ainda sinto culpa, tanta culpa que nem cabe em mim. Me sinto culpada pelos pensamentos errados que eu tive, pela falta de compreensão que eu tive, pela pessoa ausente que eu fui. Pelas falhas que eu tive e que agora não posso mais concertar. 

Ontem, dia 14/08 foi aniversário dele. O primeiro sem ele aqui.

Sabe quando você de repente lembra de coisas da sua infância que você já tinha esquecido, tipo as brincadeiras, as comidas que gostava, os lugares, os apelidos, coisas pequenas, mas que agora fazem toda a diferença? 

Cara como eu sinto falta de tudo aquilo. Como eu sinto falta dele! 

É tão difícil sentir tudo isso e é tão difícil não ter ninguém pra falar sobre isso.

Quando o mais velho se foi eu sabia o que escrever, eu sabia como eu tinha que passar por aquilo, mas agora eu não sei. Ele foi embora de repente, e eu não pude nem me desculpar pelas minhas falhas como irmã mais nova. 

Eu acho que é a culpa o que dói mais, por isso é tão difícil lidar com a perda dele. 

Eu chorei no velório, eu chorei no enterro, mas desde aquele dia eu tento fingir que nada aconteceu, porque só de pensar nele dói. 

E agora eu fiquei sozinha, sem os dois heróis, sem meus espelhos. Sabe os três mosqueteiros? Agora só sobrei eu.

Eu não consegui nem postar uma foto dele. Porque eu me sinto um lixo como pessoa, um lixo de irmã. Nem ir ver a minha mãe eu consigo porque já lembro dele, penso nele e isso acaba comigo. Eu vou dormir fingindo que não houve nada, que não dói nada.

E todo mundo ao redor acredita.

Eu sinto falta dele, falta de quando a gente era criança e ele brincava comigo de caça ao tesouro, de bonecos de ação, de pular corda, sinto falta de emprestar as moedas do meu cofrinho pra ele e ele nunca devolver. Sinto falta dele me encher o saco e me dar apelidos chatos. Sinto tanta falta dele. 

Não consigo nem ler o texto que eu acabei de escrever, nem pra corrigir se tiver algum erro de ortografia, porque tudo sobre ele dói, até o que eu escrevo, cada palavra.

Quando a gente era criança minha avó reclamava que ele falava muito rápido e que ele podia virar locutor de rádio pra narrar jogos de futebol.

Sinto falta dele. sinto falta do mais velho também. Se eu pudesse voltaria ao tempo em que éramos crianças e abraçaria os dois, tiraria muitas fotos, diria que os amo, daria mais valor à presença deles.

Agora é tarde, eles se foram e eu fiquei. Se eu pudesse trocaria de lugar com eles.

Deus por favor cuida dos meus irmãos. 

Tristeza

Depois de um tempo você percebe

que as pessoas verdadeiramente tristes

não espalham pro mundo sua infelicidade

elas apenas guardam pra si,

apenas absorvem tudo em silêncio

sua dor é apenas sua, e de ninguém mais.

Então você nota que essas pessoas

são as que realmente precisam de atenção

mas que elas nunca irão pedir por isso

pelo contrário, quanto mais ocultas elas se mantiverem, melhor - é o que pensam

não que elas não queiram a atenção

elas só não sabem como pedir por ela

sem parecer algo ridículo

afinal de contas, quem pede atenção?

É estranho, e dói muito

mas o silêncio conforta um pouco

porque com ele você pode fingir

que está tudo bem.

Tem dias que doem mais, tem dias que doem menos.

Tem dias que você sorri e é sincero

e tem dias que é só uma máscara.

E ninguém nunca vai ser capaz de te entender

porque para os outros

se você os ama então não tem porque ficar triste

porém eles não entendem

que você amar ou não simplesmente não interfere no seu estado emocional

e nessas horas quem tem ajuda? Ele mesmo, o silêncio

e você veste aquela máscara de novo

e então tudo vai parecer ficar bem...

Outros textos

Oi povo, dei uma sumida né?

Mas quem me conhece sabe que isso é super normal kkkkk

Bom, só passei pra deixar pra vocês um site onde estou publicando uma história nova, e diga-se de passagem, super legal!

Desfrutem <3 p="">

>>>>>>>>>>>>>    Marion

Tédio

Fiquei um pouco entediada.

Acho que voltei no tempo um pouco.

Passei os últimos dias enfiada no quarto, lendo romances idiotas e assistindo animes Shoujo (acho que é assim que escreve em romaji) melosos.

Fico satisfeita com o mínimo de divertimento, mas ultimamente tenho sentido necessidade de algo mais, algo maior, algo melhor.

Me lembrei que preciso viajar. Nada de exterior, lugares badalados e etc, eu preciso de praia. Preciso da água salgada, o barulho das ondas, o próprio mar, a areia me irritando a pele.

Preciso de praia, mas preciso ficar sozinha. Sem ninguém falando do meu lado, me dizendo que horas ir em que lugar, que horas voltar, o que comer.

Preciso ir pro mar, sozinha, eu e Deus. Me lavar de toda essa energia ruim que me deixa numa vibe negativa. Preciso ir pra meditar e ficar em silêncio, apreciar o nascer do sol e pintar como eu fazia antes.

Só preciso disso, mas por enquanto vai ficar só nos planos.

Como é triste ser pobre rs.

Escrevendo

     Sabe quando surge a inspiração? Aquela que te faz pensar nas melhores frases, os melhores conflitos, os melhores meios e os mais incríveis e variáveis fins?

     Fui invadida por essa inspiração!

     Não que seja do tipo de escritor que vive com frescuras sobre onde encontrar inspiração, mas quem me conhece sabe que tenho maus momentos.

     Prefiro separar em dois pontos - o ponto onde eu consigo me perder nos textos, e o ponto onde eu me entedio com o que escrevi.

     E eu me entedio com frequência rsrs.

     Quem me conhece também sabe que separo meu tempo livre em fases -  a fase dos seriados, a fase dos livros, a fase dos animes e a fase da autora.

     Quando eu começo algo me entrego com tanta paixão que eu simplesmente não consigo fazer nada além daquilo. Lembro quando ainda morava com a minha mãe, havia vezes em que eu passava o tempo todo no quarto, fechava a janela, a porta e me isolava. Não era um tempo ruim, sempre fui assim desde que me lembro, o que quero dizer é que eu me isolava pra me entregar ao que eu estava fazendo. Lembro que quando me empolguei com meu primeiro livro passei três ou quatro dias sem sair do quarto, eu só dormia poucas horas, fazia uma ou outra refeição porque nem me lembrava de sentir fome, tomava banhos rápidos e voltava correndo para os cadernos e o computador, a inspiração chegava com tanta fúria que eu precisava reler os parágrafos inúmeras vezes para preencher as palavras que minhas mãos pulavam por não acompanhar o raciocínio.

     E eu também era assim quando lia livros ou assistia séries e animes. Sou demasiada ansiosa e por isso quando gosto de um livro compro logo a coleção, leio enquanto como, enquanto caminho até o trabalho, antes de dormir, assim que acordo, fico tão desesperada pelo fim da história que mal me concentro no resto do mundo ao meu redor.

     Como eu já disse, sempre me entrego completamente e com grande paixão ao que faço (pelo menos quando é algo de que realmente gosto).

     Já assisti animes inteiros em um dia, sem dormir. Já assisti temporadas inteiras de seriados em um dia também. Já passei semanas de férias no meu quarto, escrevendo e reescrevendo minhas histórias, que nunca param e só aumentam!

     Eu nunca tive a pretensão de me tornar uma escritora e menos ainda famosa, quando na escola eu oscilava entre direito, arquitetura, filosofia, biologia marinha e até medicina, mas jamais pensei em ser escritora. A paixão é um hobby e me divirto tanto que ás vezes, só ás vezes chego a considerar a hipótese de seguir fielmente esse caminho.

     Fico muito feliz quando um amigo ou outro se dá ao trabalho de ler um texto ou uma poesia minha, faz parecer que o meu empenho tem resultados, apesar de eu não escrever especificamente para ninguém , mas sim para mim mesma.

     Me contento em ter um leitor ou outro de vez em nunca, por isso se você lê meus textos neste e nos demais blogs que escrevo só posso lhe dizer uma coisa: muito obrigada!

By: Psique

Novo Amanhecer

Eu amanheci com aquela certeza de que o mundo seria diferente.

Só um vislumbre pela janela, e então o céu se abriu em uma explosão de cores, me fazer rir e perceber que havia mais, muito mais.

As lágrimas que agora caiam não eram de dor ou tristeza, eram a expressão do novo, do desconhecido, do renascimento.

Senti que ali se encerrava uma das muitas fases que já vivi. Durara anos, fora tão longa a ponto de me fazer pensar em desistir. Mas nem de longe era a mais longa que já passei. 

Aprendi que a minha força vinha do mais improvável, do mais inimaginável. Percebi que era mais forte do que supunha, e que era menos tola do que supunham.

Cresci. Com toda a dor sofrida. Aprendi. Com todo o medo e a angústia. Superei o pior dos meus fantasmas - eu mesma.

O sorriso que os outros verão em meu rosto ainda será tímido, reservado, íntimo de mais para expor a todo momento, mas será puro, sem esconder dor ou tristeza por trás dele.

O caminho correto nem sempre é o mais saboroso e fácil de seguir, mas é o único que lhe traz somente recompensas positivas, e aos montes.

Não trago arrependimentos, trago motivação para seguir e conquistar tudo ao me propus ao fim desse ciclo infernal! 

Paz e graça aos que ficam.

By: Psique

Minha inconstância

Esse é o meu coração.

Inconstante, incessante.

Eu rio e choro em questão de segundos!

Talvez eu seja um pouco bipolar,

Mas me viro bem sozinha.

A vida é sempre meio complicada, mas deve ser vivida!

Eu sou meio distraída e desastrada,

E quem me conhece sabe muito bem, 

Que eu sou uma criança e uma velha, 

E que não pertenço a lugar algum!

Eu sou tímida e gentil, 

Mas quem não me conhece ainda não viu, 

Todo esse meu lado que eu guardo por dentro

E não revelo nem com pagamento!

Só quem me conhece sabe como eu sou, 

E que nessa vida faço tudo com amor!

Ah como eu gostaria de viver no meu mundo de sonhos e fantasias, 

Pois lá eu sou mais feliz e completa!


By: Psique  

Desabafando em 3, 2, 1...

Sabe quando você se sente sozinho? Quando não importa quem esteja do seu lado, mesmo assim você se sente sozinho? Mesmo com uma multidão, milhares de milhares de pessoas te dando atenção, e ainda assim você está sozinho?

Acho meio triste e meio idiota esse sentimento, é até meio egoísta... É muita pretensão você achar que todas as pessoas querem te dar atenção, na verdade você sabe que tem que lutar por essa atenção. Mas quando você consegue essa atenção você se sente mais solitário que antes.

O que eu sinto agora é algo complexo para que outras pessoas entendam. Eu não quero a atenção delas, e quero ficar no anonimato, no canto escuro, no esquecimento. Quero me apagar e fingir que nunca cheguei de fato a existir.

Não uma suicida porque sou covarde demais para isso, mas certamente eu morreria facilmente e estupidamente, desde que não tivesse que ser eu a puxar o gatilho.

Eu sou covarde, muito covarde. Eu prefiro fugir das pessoas a encará-las. Eu prefiro fugir dos problemas, e quando eles me alcançam eu os encaro a uma distância segura, de um lugar onde posso resolvê-los sem que eles me toquem.

Eu sou medrosa, muito medrosa. Eu uso desculpas fajutas para justificar as minhas falhas porque tenho medo do julgamento das pessoas, mesmo quando digo exatamente o contrário. É... É exatamente isso, sou contraditória.

Eu sei a resposta certa para as perguntas, eu dou os conselhos certos e o melhor conforto, mas no fundo nada disso serve pra mim. Eu não faço nada do que eu digo, eu invento mentiras estúpidas para pessoas que eu não conheço e me sinto bem fazendo isso, é como se eu encorporasse um personagem, como numa peça de teatro, e acho que essa é a única coisa na qual eu sou realmente boa: atuar.

A solidão que eu sinto é diferente da que a maioria sente. eu não estou sozinha porque me deixaram sozinha, foi porque eu me deixei ficar sozinha. Eu me agarro a qualquer pequena luz, qualquer fagulha que possa me aquecer e me dedico a ela cegamente. Quando essa fagulha apaga, mesmo que a minha frente exista uma fogueira enorme, eu prefiro ficar no frio, na solidão novamente, porque é mais aconchegante ficar onde as memórias recentes estão, porque as antigas machucam muito, e ai eu fico com medo de arriscar.

Será que dá pra entender esse pensamento esquisito? Acho que nem eu mesma de fato compreendo. Eu nem me conheço, quem dera conhecer.

Eu sou do tipo que gosta de ver os outros felizes, enquanto a minha felicidade fica em décimo plano. Não ligo tanto para os meus próprios projetos, acho que é por isso que ainda não terminei nada que já comecei um dia. Nem o teatro, nem o inglês, nem a faculdade... Acho que eu sou um poço de coisas pela metade, e sou boa nisso.

Na verdade não me lembro de ter tido qualquer coisa que fosse inteiramente minha desde consigo me lembrar, além de, é claro, meus próprios sentimentos.

Existem algumas coisas hoje que me pertencem, mas eu não sinto como se o fossem realmente.

Eu não posso contar nada disso pra ninguém que eu conheça, porque todo mundo vai achar que existe uma forma de me consolar quando na verdade não existe. Eu me aceitei assim e não acho que exista uma forma de mudar isso. Ninguém pode entender o que eu sinto e pelo que estou passando, e tudo do que não preciso agora é de pessoas com pena de mim, sentindo-se obrigadas e me confortar e me animar. Odeio isso, só me faz sentir mais fraca que inútil.

Não gosto de pessoas chorando por mim, por isso prefiro fazer todo mundo rir e chorar por qualquer outra coisa. Ultimamente eu tenho desviado do foco dos meus problemas nas conversas com os poucos e mínimos amigos que eu ainda tenho e que não consegui afastar de mim.

Sempre acho que as pessoas ficariam melhor sem mim, afinal de contas a vida tem que seguir não é mesmo? Todos vão continuar com seu trabalho  e estudos, e eu serei só mais uma lembrança. Então, supostamente eu não faria falta, e minha presença não se faz necessária.

Eu me sinto mais à vontade lembrando dos mortos do que convivendo com os vivos. Não sei se é algum complexo meu, mas todos os entes que já se foram para o outro lado me deixaram lembranças muito boas, e elas superam as experiências recentes com qualquer pessoa.

Seria possível consertar a amizade que foi abalada ou danificada? Eu não sei dizer, eu estou tentando e às vezes tenho a impressão de que nunca mais vai ser como era antes. Eu odeio o fato de ter crescido, eu preferia poder ficar no colegial pra sempre, com a minha família torta mais unida, com meus amigos de escola sempre junto, todos os dias, com as tarefas simples e as poucas obrigações.

Eu não vejo mais meus amigos de escola, pelo menos não com frequencia, e só os vejo porque cruzo com eles em alguns lugares - raramente. Muitos nem fazem questão de me cumprimentar, mas na época de escola era bem diferente... Bem, as pessoas definitivamente mudam, e isso significa que eu mudei também, e me pergunto se foi pra melhor ou pra pior, mas tenho de a impressão de que é a segunda opção.

No atual momento eu sou como um lobo sem alcateia, um cão sem matilha, exatamente como uma órfã. Meus pais são separados já tem um tempo, não vejo meu pai tem meses e ele só aparece uma vez ou outra, raramente encontro ele na rua. Minha mãe está morando com a minha irmã, mas não tenho ido visitá-la, não me sinto bem lá. Na verdade não sou bem vinda lá, essa é a verdade. Pra ser mais sincera ainda, toda a minha família tem me ignorado, é como se eu servisse apenas pra enviar dinheiro quando a minha mãe pede. Eu virei um caixa eletrônico, que lindo isso né? Gostaria de ter tanto dinheiro quanto imaginam que tenho.

Então eu volto a dizer que a minha vida tem se tornado sem valor pra mim. Eu com certeza vou fazer alguma loucura ainda, mas certamente quando ninguém estiver esperando. Isso não é nada do tipo "estou confessando um suicídio", sem chance de isso acontecer, já disse que sou covarde demais pra isso, acho que é mais como um desabafo que ninguém que eu conheça vai ler, e ninguém vai me criticar e nem tentar cuidar de mim, nem dizer que vai ficar tudo bem e nem nada do tipo.

Eu acho que me cansei de ser o pilar que sustenta todo mundo. Eu quero finalmente ruir e me despedaçar sem ter que preocupar com o teto que cairá comigo. Eu quero poder cair sozinha, sem me sentir culpada por ninguém, não quero que dependam de mim, não quero que depositem expectativas em mim.

Eu só quero viver o que eu ainda não tive chance. Eu quero conseguir rir sem esconder qualquer preocupação.

Acho que eu sou um pouco invejosa também. Eu nunca fui da turma popular, nunca fui nada bonita e sempre fui a gordinha de quem todo mundo zombava. Sempre quis ser como as outras meninas que eu achava bonitas, mas eu nunca tive uma auto estima que me permitisse tentar chegar lá, sempre pensei que não conseguiria, e por isso nunca consegui.

Acho que meu maior desafio é enfrentar meus próprios fantasmas e forçá-los a me deixar, mas não consigo fazer isso, porque se meus fantasmas me abandonarem de fato então eu realmente estarei sozinha, porque é assim que eu me sinto, tê-los comigo me conforta e me dá aceitação.

Difícil é viver quando não se tem mais um foco, um objetivo, quando não se tem mais vontade. E eu vivo só porque ainda tenho que fazer essas coisas idiotas, mandar dinheiro pra ela, servir de capacho pra falarem mal, ser o ponto a ser odiado e ignorado, porque se eu não existir o que eles farão, não é mesmo? Serão corajosos os suficiente para admitirem que falam mal uns dos outros pelas costas? É mais fácil quando se ter uma pessoa em comum para odiar, e para eles eu certamente sou essa pessoa.

Então me odeiem enquanto eu ainda estou aqui, e me deixem em paz na minha solidão enquanto eu existir.  

Por Mim

Eu poderia escolher o caminho mais fácil e deixar o resto pra quem se importa, 

Mas eu prefiro correr atrás do que eu quero

 E me ferrar enquanto tento encontrar algo melhor

Porque assim quando a conquista chegar

Eu vou conseguir sentir o sabor da vitória com todas as suas cores

E sem ninguém poder me apontar pra fizer que não tentei.

By: Ruiva

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Galera não to postando muito nesse blog, mas comecei um outro com muitos textos legais, então deem uma olhada nele beleza?

Beijos e ótimo finalzinho de semana!!

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Pensamento do Dia

O passado é algo que nunca poderemos apagar,

por isso devemos usá-lo para aprender a seguir em frente sem tropeçar...

Mesmo que às vezes doa relembrar certas coisas,

é melhor sempre lembrar uma dor do que revivê-la.

Notas de Vento

Ao som das notas que o vento cria,

debaixo daquela árvore eu me sentei...

Fechando os olhos me perdi no tempo,

da sua voz na minha mente eu lembro...

Lembrei da casa onde a gente entrou,

naquela cama onde me deitei...

As suas mãos que me fizeram sentir

como era ser mulher sem medo...

Sua boca que despertou em mim

o mais primitivo e selvagem desejo...

Eu me perdi em você

e não desejava me encontrar de novo...

E não desejo me encontrar de novo...

Só desejo que você me encontre...

Ao som das notas que o vento cria,

na minha mente eu sigo a melodia...

Abro os braços e abraço a sua lembrança,

e me embalo sozinha feito uma criança...

E sonho acordada a todo instante

estar em seus braços como antiga amante...

E peço que os anjos possam te proteger e cuidar

enquanto eu choro e adormeço, 

e padeço de tanto de amar...

Esse é mais um dos poemas que escrevo sonhando que um dia você leia...

By: JRC