Primeira carta

 Oi bebê, como você está?

Perdão por não estar me alimentando direito, eu gostaria de estar fazendo algumas coisas diferentes, mas os últimos dias têm sido difíceis. 

Preciso ser honesta com você, estou com medo, muito medo. Não sei mais se seremos uma família, vai além do que eu quero e de como sonhei que seria, não depende de mim.

Não é sua culpa, os adultos podem ser muito complicados às vezes.

Se dependesse apenas de mim, seríamos uma família enorme e muito feliz, eu, você, o papai e muitos irmãozinhos, muitos bichinhos, muitas plantinhas, mas foge de mim o controle do que o outro sente, do que o outro pensa. E quando falamos do outro, temos que ter em mente que as pessoas são únicas, e não devemos depositar expectativas em ninguém, pois cada qual vive conforme a própria vontade, e não nos cabe questionar, somente respeitar, cuidar e amar, enquanto houver amor.

Talvez a parte mais complicada seja esclarecer como nos sentimos, para que o outro não se sinta ofendido, abandonado, trocado ou usado. É difícil. Às vezes ficar em silêncio pode ajudar, ou piorar. Nunca se sabe ao certo. Não existe fórmula mágica, existe falar e ouvir, se desculpar quando mal entendidos acontecem, e permitir que o tempo cure as feridas. 

Nem todas as feridas podem ser curadas, e essa é talvez a maior verdade da vida. 

No que me cabe, eu te amo minha sementinha, e amo muito o papai, independente do que ele decida de agora em diante, se ainda formaremos uma família juntos ou não. 

Acima de qualquer coisa, a mamãe vai sempre tentar te dar o lar que a mamãe sonhou ter.

Vi duas garotinhas hoje, fiquei analisando o tamaninho delas, imaginei como vou me sentir quando você estiver do lado de fora, quando eu puder te encher de beijos, segurar suas mãozinhas, te fazer dar risadas gostosas. Fiquei imaginando como vou me sentir quando você me chamar de mamãe. 

Era pra ser um momento tão feliz, mas eu estou me sentindo tão triste...

Passei a manhã inteira chorando e tentando disfarçar. Tenho certeza de que não são lágrimas de hormônios hoje. 

Tem um pedaço de mim que está morrendo com essa situação toda. Tenho medo de, por falta de comunicação da minha parte, perder o papai, pra sempre. 

Eu sei como é, quando a gente começa a desgostar de alguém. Acho que, no meu íntimo, lá no fundo, eu tinha certeza de que aconteceria um dia. Eu amo o papai, mas acho que dessa vez é irremediável.

Acho que seremos só eu e você...

Perdão.

Amo você sementinha.

O começo do fim

 É o começo do fim

Dos sonhos, dos filhos, da casa

Enfim

É o começo do fim

Do casório, da mudança, dos bichinhos

Do jardim

 

Tantas vezes eu me perguntei

Se poderia viver algo assim

E nas vezes em que eu errei

“E só sei que foi assim”

E você me disse antes de dizer

E eu já sabia que ia acontecer

 

A gente sempre diz que queria diferente

E quando a gente pode a gente não faz

E fica essa coisa que ninguém entende

Mais dias de luta que dias de paz

 

E agora o peso que eu sinto no peito

Esse aperto, o nó na garganta

É muito pior do que sentir medo

É tipo aquela lá que ninguém canta

 

É o começo do fim

Dos sonhos, dos filhos, da casa

Enfim

É o começo do fim

Do casório, da mudança, dos bichinhos

Do jardim

 

Essa angústia que invade no âmago

O choro que não quer parar

O embrulho que dá no estômago

A dor, a tristeza, o pesar

 

Não é tipo tempo que dá pra pensar

Ou tipo tempo pra se preparar

É tempo pra fazer sofrer

Tempo pra gente esquecer

Não ligo pro tempo, se tiver que esperar

Mas ligo pro tempo, se não posso te ver

É que a saudade só faz machucar

E a sua ausência é pior que morrer

 

Eu preciso aprender a deixar ir

Os sonhos que eu não posso ter

Achar que eu posso ser feliz

Às vezes é difícil entender

Aceitar que nunca vai ser diferente

Que a felicidade não me quer

Ou talvez eu não seja competente

Que sou só menina, não mulher

 

E depois no fim eu vou me culpar

Porque eu sempre vou esperar

Só que eu já conheço essa canção

E eu sei que ela acaba antes do refrão

Sabe amor, eu ainda vou estar aqui

Mesmo sabendo que você não vai

Porque eu não aprendi a desistir

Faz de mim a sua bonsai...

 

 

 

Eu me questionei

Qual é o preço que devemos pagar pela felicidade?

É justo considerar que tudo o que passamos nos prepara para tudo o que ainda passaremos?

Tristezas, alegrias, todos os momentos importantes e os que nem sabíamos que eram importantes na época...?

É justo sentir que a música que um dia ouvimos ao lado de alguém na verdade serve muito mais para ser sentida com outra pessoa?

Que os sentimentos compartilhados com alguém não fazem tanto sentido como imaginávamos, e que esses mesmos sentimentos são infinitamente maiores por outra pessoa?

Ou será apenas egoísmo e falta de consideração com o que foi vivido?

Como saber se tudo foi um grande preparo para algo maior, ou se é apenas fruto da nossa mente e tudo o que sentimos não passa de uma desculpa esfarrapada para cobrir nossas falhas e ingratidão?

É nosso o direito de seguir em frente? Ou isso seria egoísmo e devemos estagnar e deixar a avalanche nos cobrir, para só então, depois de todo o estrago, cavarmos o buraco de saída?

Podemos colocar a nossa felicidade acima da do outro, mesmo sabendo que causaremos dor nesse processo? Ou devemos nos sentirmos infelizes eternamente, enquanto o outro se satisfaz com o que restou do nosso amor-próprio?

É justo nos martirizarmos por ansiarmos pela nossa própria felicidade?

É justo com nós mesmos nos fazer todos esses questionamentos?

A saudade é amiga da dor

A saudade é um suvenir. Aquela coisa boba que a gente quer, mesmo sabendo que pra ter vai pagar um preço muito maior do que vale. E o preço é a dor.

E é engraçado como algumas atitudes podem machucar e as pessoas sequer notam isso. 

Às vezes estamos tão cegos com a nossa própria dor que não somos capazes de ver a do outro.

Pois é, dor... No fim das contas, tudo é dor. Mas só porque é dor não significa que você tem passe livre pra descontar a sua nos outros. 

E sim, fazemos isso sem nos dar conta. É só um emaranhado de sentimentos confusos que a gente não sabe onde começa ou termina. 

A gente sente a dor e acha que é o fim do mundo. E a gente sente que a nossa sempre dói mais. 

Ilusão isso, de achar que somos especiais. Que sofremos mais, que perdemos mais. No fim é tudo igual pra todo mundo, é só caos e destruição, e o que importa é a reconstrução, a determinação pra recomeçar, quantas vezes forem necessárias.

E não, eu não disse que é fácil, muito pelo contrário, é bem mais difícil do que parece, mas é tipo remédio amargo, difícil de engolir, deixa um gosto ruim na boca, mas resolve o problema. 

O que fode mesmo é o começar, o tal do pontapé inicial. Aquela coragem desenfreada, o primeiro passo. Porque o resto só vem, é consequência, é colheita obrigatória no fim da estação.

Ainda falando sobre a dor, talvez pareça crueldade da gente querer reviver, repassar por tudo o que feriu, mas é só saudade na verdade, vontade de voltar lá, ser outra vez. 

E nem sempre é pra mudar algo que já foi, às vezes é só pra sentir outra vez, o abraço, o cheiro, a voz. Pra tentar não esquecer de vez. 

Porque quase nunca é sobre a gente, mas sobre o que vivemos, quem perdemos, o que esquecemos.

O passado é uma lição, disse o chorão, e ele guarda o nosso melhor e o nosso pior. Quando a gente volta, a gente volta pelo melhor, o pior é só o preço a se pagar. E é isso que faz a gente chorar.

By: JRC 

Saudade

Saudade é uma palavra complicada e difícil de descrever, só quem sente sabe e entende como é. 

Nunca foi tão difícil escrever, talvez porque eu nunca precisei colocar pra fora como agora. Algumas dores doem tanto que a gente finge que não sente, porque é mais fácil lidar com a dor assim.

Eu descobri que não sei lidar com a dor. Eu ignoro ela, finjo que ela não existe, passo por ela como se não fosse nada, me fecho tanto que até esqueço que ela existe. Mas ela está lá, naquele cantinho dela, esperando pacientemente ser notada para fazer aquele estrago que só ela sabe fazer.

E eu ainda sinto culpa, tanta culpa que nem cabe em mim. Me sinto culpada pelos pensamentos errados que eu tive, pela falta de compreensão que eu tive, pela pessoa ausente que eu fui. Pelas falhas que eu tive e que agora não posso mais concertar. 

Ontem, dia 14/08 foi aniversário dele. O primeiro sem ele aqui.

Sabe quando você de repente lembra de coisas da sua infância que você já tinha esquecido, tipo as brincadeiras, as comidas que gostava, os lugares, os apelidos, coisas pequenas, mas que agora fazem toda a diferença? 

Cara como eu sinto falta de tudo aquilo. Como eu sinto falta dele! 

É tão difícil sentir tudo isso e é tão difícil não ter ninguém pra falar sobre isso.

Quando o mais velho se foi eu sabia o que escrever, eu sabia como eu tinha que passar por aquilo, mas agora eu não sei. Ele foi embora de repente, e eu não pude nem me desculpar pelas minhas falhas como irmã mais nova. 

Eu acho que é a culpa o que dói mais, por isso é tão difícil lidar com a perda dele. 

Eu chorei no velório, eu chorei no enterro, mas desde aquele dia eu tento fingir que nada aconteceu, porque só de pensar nele dói. 

E agora eu fiquei sozinha, sem os dois heróis, sem meus espelhos. Sabe os três mosqueteiros? Agora só sobrei eu.

Eu não consegui nem postar uma foto dele. Porque eu me sinto um lixo como pessoa, um lixo de irmã. Nem ir ver a minha mãe eu consigo porque já lembro dele, penso nele e isso acaba comigo. Eu vou dormir fingindo que não houve nada, que não dói nada.

E todo mundo ao redor acredita.

Eu sinto falta dele, falta de quando a gente era criança e ele brincava comigo de caça ao tesouro, de bonecos de ação, de pular corda, sinto falta de emprestar as moedas do meu cofrinho pra ele e ele nunca devolver. Sinto falta dele me encher o saco e me dar apelidos chatos. Sinto tanta falta dele. 

Não consigo nem ler o texto que eu acabei de escrever, nem pra corrigir se tiver algum erro de ortografia, porque tudo sobre ele dói, até o que eu escrevo, cada palavra.

Quando a gente era criança minha avó reclamava que ele falava muito rápido e que ele podia virar locutor de rádio pra narrar jogos de futebol.

Sinto falta dele. sinto falta do mais velho também. Se eu pudesse voltaria ao tempo em que éramos crianças e abraçaria os dois, tiraria muitas fotos, diria que os amo, daria mais valor à presença deles.

Agora é tarde, eles se foram e eu fiquei. Se eu pudesse trocaria de lugar com eles.

Deus por favor cuida dos meus irmãos. 

Tristeza

Depois de um tempo você percebe

que as pessoas verdadeiramente tristes

não espalham pro mundo sua infelicidade

elas apenas guardam pra si,

apenas absorvem tudo em silêncio

sua dor é apenas sua, e de ninguém mais.

Então você nota que essas pessoas

são as que realmente precisam de atenção

mas que elas nunca irão pedir por isso

pelo contrário, quanto mais ocultas elas se mantiverem, melhor - é o que pensam

não que elas não queiram a atenção

elas só não sabem como pedir por ela

sem parecer algo ridículo

afinal de contas, quem pede atenção?

É estranho, e dói muito

mas o silêncio conforta um pouco

porque com ele você pode fingir

que está tudo bem.

Tem dias que doem mais, tem dias que doem menos.

Tem dias que você sorri e é sincero

e tem dias que é só uma máscara.

E ninguém nunca vai ser capaz de te entender

porque para os outros

se você os ama então não tem porque ficar triste

porém eles não entendem

que você amar ou não simplesmente não interfere no seu estado emocional

e nessas horas quem tem ajuda? Ele mesmo, o silêncio

e você veste aquela máscara de novo

e então tudo vai parecer ficar bem...

Outros textos

Oi povo, dei uma sumida né?

Mas quem me conhece sabe que isso é super normal kkkkk

Bom, só passei pra deixar pra vocês um site onde estou publicando uma história nova, e diga-se de passagem, super legal!

Desfrutem <3 p="">

>>>>>>>>>>>>>    Marion

Tédio

Fiquei um pouco entediada.

Acho que voltei no tempo um pouco.

Passei os últimos dias enfiada no quarto, lendo romances idiotas e assistindo animes Shoujo (acho que é assim que escreve em romaji) melosos.

Fico satisfeita com o mínimo de divertimento, mas ultimamente tenho sentido necessidade de algo mais, algo maior, algo melhor.

Me lembrei que preciso viajar. Nada de exterior, lugares badalados e etc, eu preciso de praia. Preciso da água salgada, o barulho das ondas, o próprio mar, a areia me irritando a pele.

Preciso de praia, mas preciso ficar sozinha. Sem ninguém falando do meu lado, me dizendo que horas ir em que lugar, que horas voltar, o que comer.

Preciso ir pro mar, sozinha, eu e Deus. Me lavar de toda essa energia ruim que me deixa numa vibe negativa. Preciso ir pra meditar e ficar em silêncio, apreciar o nascer do sol e pintar como eu fazia antes.

Só preciso disso, mas por enquanto vai ficar só nos planos.

Como é triste ser pobre rs.

Escrevendo

     Sabe quando surge a inspiração? Aquela que te faz pensar nas melhores frases, os melhores conflitos, os melhores meios e os mais incríveis e variáveis fins?

     Fui invadida por essa inspiração!

     Não que seja do tipo de escritor que vive com frescuras sobre onde encontrar inspiração, mas quem me conhece sabe que tenho maus momentos.

     Prefiro separar em dois pontos - o ponto onde eu consigo me perder nos textos, e o ponto onde eu me entedio com o que escrevi.

     E eu me entedio com frequência rsrs.

     Quem me conhece também sabe que separo meu tempo livre em fases -  a fase dos seriados, a fase dos livros, a fase dos animes e a fase da autora.

     Quando eu começo algo me entrego com tanta paixão que eu simplesmente não consigo fazer nada além daquilo. Lembro quando ainda morava com a minha mãe, havia vezes em que eu passava o tempo todo no quarto, fechava a janela, a porta e me isolava. Não era um tempo ruim, sempre fui assim desde que me lembro, o que quero dizer é que eu me isolava pra me entregar ao que eu estava fazendo. Lembro que quando me empolguei com meu primeiro livro passei três ou quatro dias sem sair do quarto, eu só dormia poucas horas, fazia uma ou outra refeição porque nem me lembrava de sentir fome, tomava banhos rápidos e voltava correndo para os cadernos e o computador, a inspiração chegava com tanta fúria que eu precisava reler os parágrafos inúmeras vezes para preencher as palavras que minhas mãos pulavam por não acompanhar o raciocínio.

     E eu também era assim quando lia livros ou assistia séries e animes. Sou demasiada ansiosa e por isso quando gosto de um livro compro logo a coleção, leio enquanto como, enquanto caminho até o trabalho, antes de dormir, assim que acordo, fico tão desesperada pelo fim da história que mal me concentro no resto do mundo ao meu redor.

     Como eu já disse, sempre me entrego completamente e com grande paixão ao que faço (pelo menos quando é algo de que realmente gosto).

     Já assisti animes inteiros em um dia, sem dormir. Já assisti temporadas inteiras de seriados em um dia também. Já passei semanas de férias no meu quarto, escrevendo e reescrevendo minhas histórias, que nunca param e só aumentam!

     Eu nunca tive a pretensão de me tornar uma escritora e menos ainda famosa, quando na escola eu oscilava entre direito, arquitetura, filosofia, biologia marinha e até medicina, mas jamais pensei em ser escritora. A paixão é um hobby e me divirto tanto que ás vezes, só ás vezes chego a considerar a hipótese de seguir fielmente esse caminho.

     Fico muito feliz quando um amigo ou outro se dá ao trabalho de ler um texto ou uma poesia minha, faz parecer que o meu empenho tem resultados, apesar de eu não escrever especificamente para ninguém , mas sim para mim mesma.

     Me contento em ter um leitor ou outro de vez em nunca, por isso se você lê meus textos neste e nos demais blogs que escrevo só posso lhe dizer uma coisa: muito obrigada!

By: Psique

Novo Amanhecer

Eu amanheci com aquela certeza de que o mundo seria diferente.

Só um vislumbre pela janela, e então o céu se abriu em uma explosão de cores, me fazer rir e perceber que havia mais, muito mais.

As lágrimas que agora caiam não eram de dor ou tristeza, eram a expressão do novo, do desconhecido, do renascimento.

Senti que ali se encerrava uma das muitas fases que já vivi. Durara anos, fora tão longa a ponto de me fazer pensar em desistir. Mas nem de longe era a mais longa que já passei. 

Aprendi que a minha força vinha do mais improvável, do mais inimaginável. Percebi que era mais forte do que supunha, e que era menos tola do que supunham.

Cresci. Com toda a dor sofrida. Aprendi. Com todo o medo e a angústia. Superei o pior dos meus fantasmas - eu mesma.

O sorriso que os outros verão em meu rosto ainda será tímido, reservado, íntimo de mais para expor a todo momento, mas será puro, sem esconder dor ou tristeza por trás dele.

O caminho correto nem sempre é o mais saboroso e fácil de seguir, mas é o único que lhe traz somente recompensas positivas, e aos montes.

Não trago arrependimentos, trago motivação para seguir e conquistar tudo ao me propus ao fim desse ciclo infernal! 

Paz e graça aos que ficam.

By: Psique

Minha inconstância

Esse é o meu coração.

Inconstante, incessante.

Eu rio e choro em questão de segundos!

Talvez eu seja um pouco bipolar,

Mas me viro bem sozinha.

A vida é sempre meio complicada, mas deve ser vivida!

Eu sou meio distraída e desastrada,

E quem me conhece sabe muito bem, 

Que eu sou uma criança e uma velha, 

E que não pertenço a lugar algum!

Eu sou tímida e gentil, 

Mas quem não me conhece ainda não viu, 

Todo esse meu lado que eu guardo por dentro

E não revelo nem com pagamento!

Só quem me conhece sabe como eu sou, 

E que nessa vida faço tudo com amor!

Ah como eu gostaria de viver no meu mundo de sonhos e fantasias, 

Pois lá eu sou mais feliz e completa!


By: Psique  

Por Mim

Eu poderia escolher o caminho mais fácil e deixar o resto pra quem se importa, 

Mas eu prefiro correr atrás do que eu quero

 E me ferrar enquanto tento encontrar algo melhor

Porque assim quando a conquista chegar

Eu vou conseguir sentir o sabor da vitória com todas as suas cores

E sem ninguém poder me apontar pra fizer que não tentei.

By: Ruiva

Acessem: http://eusoupsique.blogspot.com.br/

Pensamento do Dia

O passado é algo que nunca poderemos apagar,

por isso devemos usá-lo para aprender a seguir em frente sem tropeçar...

Mesmo que às vezes doa relembrar certas coisas,

é melhor sempre lembrar uma dor do que revivê-la.

Notas de Vento

Ao som das notas que o vento cria,

debaixo daquela árvore eu me sentei...

Fechando os olhos me perdi no tempo,

da sua voz na minha mente eu lembro...

Lembrei da casa onde a gente entrou,

naquela cama onde me deitei...

As suas mãos que me fizeram sentir

como era ser mulher sem medo...

Sua boca que despertou em mim

o mais primitivo e selvagem desejo...

Eu me perdi em você

e não desejava me encontrar de novo...

E não desejo me encontrar de novo...

Só desejo que você me encontre...

Ao som das notas que o vento cria,

na minha mente eu sigo a melodia...

Abro os braços e abraço a sua lembrança,

e me embalo sozinha feito uma criança...

E sonho acordada a todo instante

estar em seus braços como antiga amante...

E peço que os anjos possam te proteger e cuidar

enquanto eu choro e adormeço, 

e padeço de tanto de amar...

Esse é mais um dos poemas que escrevo sonhando que um dia você leia...

By: JRC

Mais Sentimentos

Ah o amor,

Esse sentimento poderoso que se transforma em arma e defesa,

esse sentimento impetuoso que invade sem pedir licença.

Ah os sonhos,

Que iludem os apaixonados, levando-os a um mundo de poesia

que os fazem desejar a todo custo alguém para lhes dar companhia.

Ah o luar,

Esse bandido que domina os amantes deixando-os paralisados

fazendo-os sonhar mais alto e deixando-os mais apaixonados.

Ah  a vida,

Que é tão sem graça quando se é ímpar e sem par,

que é tão infeliz sem se ter alguém para amar...

By: JRC

Sabe... ?

Sabe aqueles momentos em que você se perde dentro de seus próprios pensamentos? Rosa não é mais rosa, azul nunca foi azul... ?

Você se pega refletindo sobre coisas, assuntos, ações, pessoas, momentos, lembranças... Coisas que já foram importantes...Coisas que nunca serão... Coisas... Coisas que agora fazem sentido, frases que agora sim são compreendidas... 

Você se senta no canto do quarto e pensa em tudo de certo e errado que você já fez. Aqueles malditos momentos em que passa um flash back na sua cabeça. Você percebe o quanto já viveu até o presente momento, e quanto você apenas existiu. Você separa as coisas boas e as ruins.

Sabe quando você entende que você já não entende nada, quando você sabe que nada sabe. Quando você já não combina consigo mesmo... Seus olhos querem uma coisa, seus lábios outra, sua cabeça discorda das duas alternativas e te coloca uma terceira, mas o seu corpo ainda prefere uma quarta e seu coração não sabe se quer todas, nenhuma ou outras mais... ?

Sabe aqueles momentos em que você sabe e não sabe quem você é? 

Sabe aqueles momentos em que tudo significa muito e nada ao mesmo tempo?

Sabe quando a confusão reina na sua cabeça e mesmo você se persuadindo para a tomada de uma decisão concreta mesmo que simples ou complexa, mas o seu eu te faz desistir de tomar uma decisão, pura e simplesmente porque o seu eu não tem a certeza de ser o momento correto? 

Sabe quando você não entende o que você lê e então você percebe que tudo o que te decifra se encontra nas entrelinhas deste texto maldito e de difícil compreensão? 

Sabe quando você ri de si e percebe que nem sentido há para tanto?

Sabe quando você só quer desabafar sem nada dizer?

Sabe quando você lança em um olhar todo o seu mundo, e ao mesmo tempo se lança para os olhos da pessoa que te mira?

Sabe quando você apenas precisa de um abraço sem compromisso, não que te conforte, mas que te proteja, não do mundo, mas de você mesmo?

Sabe quando você necessita de um carinho, um aconchego, um suspiro, sem pretensões, só e puramente por um momento bem sentido, bem vivido, excelentemente aproveitado?

Por fim, sabe quando você nem sabe o que se passa dentro do seu próprio coração? Quando você procura a resposta para a pergunta que você desconhece? Quando sua mente e coração discordam de tudo sem saber que esse tudo às vezes é exatamente o nada... ? Quando a canção faz sentido, mas você nem sabe dizer sentido do que? Quando suas mãos esfriam e você nem tem um motivo pra tal coisa acontecer? Quando você apenas gostaria de sumir, fugir de tudo, de todos e de si mesmo pra tentar, mesmo que por um breve instante, se compreender... Se encontrar dentro do labirinto das suas emoções conturbadas... Mas quanto mais você se procura, mais distante de si você fica...? Quando você quer sentir algo e sente o oposto... Ou simplesmente nada sente? Quando você simplesmente não se entende? E quem dera se conseguisse compreender-se por míseros milésimos de segundos que valeriam pela paz interior de uma eternidade...

Sabe quando você não sabe?

Pois é, eu também não sei...     

by: rU!v@

JRC